Hoje numa conversa com minha mãe comecei a dizer o que meu coração estava cheio.
Adoraria morar sozinha.
Essa vontade me vem já faz um tempo, do ano passado pra cá muitas coisas mudaram e muitas delas foram minha vontades.
Tenho tido pouca vontade de conversar, porém tenho muita vontade de falar... sabe como é?
Tenho vontade de me expressar, de gritar, de dizer as pessoas que eu amo o quanto elas são importantes e o quanto as amo e dizer as pessoas que eu não gosto o quanto as desaprovo, o quanto são idiotas e insignificantes pra mim e para o resto do mundo!
Mas voltando ao assunto de morar sozinha...tenho vontade de me sentir livre para viver o que quizer, não ter que dá satisfação do que eu faço ou deixo de fazer, com quem eu saio, que horas eu chego e o que estava fazendo, poder receber em minha casa as pessoas que eu quisesse ver e não ter q suportar algumas que não esteja afim no momento.
Moro com minha mãe e irmã num apto muito pequeno, porém somos 03 pessoas grandes, então a casa já é cheia o suficiente, visita aqui fica insuportável, sem liberdade e privacidade para se ter uma conversa. Falar ao telefone então...é o fim, hoje é raro eu usar o telefone de casa, uso praticamente só meu celular.
Mesmo pq se sou eu que ligo minha irmã fica enchendo pq "estou gastando o telefone dela"...Sabe quando vc está no tel e ficam gritando "quem ligou? eu não vou ficar pagando essa conta, desliga logo" ou mesmo q tenha sido a outra pessoa que tenha ligado "desliga logo que estou esperando uma ligação" Se soubessem como isso me irrita NUNCA falariam isso quando eu estivesse ao telefone.
Bom mas não é só isso, sabe quando vc chega em casa exausta e começam a falar na sua cabeça querendo conversar, e meu de boa, vc não está afim de soltar um se quer "oi"?! Sabe quando vc não está triste nem chateada, nem brava mas que vc quer apenas não ouvir o som nem mesmo de uma pena caindo ao chão?
Eu pago a conta de luz e compro todos os chuveiros que queimam para que eu possa ter a liberdade de tomar meu banho de 1h sem ter que ouvir, "saia do banho, vc vai queimar esse chuveiro, quero usar o banheiro..." mas mesmo assim escuto tudo isso todos os dias.
Sabe pra que inventaram um MP3, MP4, IPod e afins? para vc ter a "liberdade" de ouvir sua musica a noite na sua cama sem ter q obrigar o outro ouvir suas musicas, mesmo assim ainda escuto "abaixa o som, eu quero dormir"
"_ Então dorme cacete!!!!!" E me deixe ouvir minha musiquinha a noite na minha cama depois de um banho exaustivo a base de "preciso usar o banheiro" (mas que vontade do caramba é essa de usar o banheiro sempre que entro no banho?).
Depois de tudo isso vc consegue dormir umas 4 ou 5 horas para acordar no dia seguinte e começar tudo de novo.
Levanta cedo, escova os dentes se arruma, sai atrasada de casa, chega atrasada no trabalho, sua chefa SEMPRE infeliz e reclamando dos funcionários e paparicando os piores (de indole) que ela tem (talves pq ela tb não tenha indole, nem amor, nem sexo hahahhaha).
Depois disso tudo a única coisa que eu gostaria era de chegar em casa, tomar um banho bem quente, sem tem q ouvir da minha mãe "vc tem que voltar pra igreja" (aih mãe, eu não vou voltar a frenquentar a igreja enquanto eu não me mudar de casa de bairro e de paroquia) será que ela não sacou isso ainda?
Se eu ganhasse mais metade do que ganho hoje, alugaria uma casa com 1 amigo ou amiga e viveria a tranquilidade dos anjos.
Mas é claro que a realidade é outra, tenho que ajudar muito minha mãe financeiramente agora, temos que financiar nossa casa, minha irmã tem q conseguir um trampo que ganhe mais, e eu tenho que aguentar, o banho aos gritos, os gritos de minha irmã todos os dias de manhã na minha cabeça (minha mãe disse q é conversa delas) a bruxa da minha chefa, e a minha total falta de privacidade...
Ultimamente tenho tido momentos felizes com meu colega de trabalho, o Alemão, a melhor parte da minha vida tem sido ao lado dele. A gente sai, se diverte, nos distraimos e é isso.
Não tenho vontade de fazer mais nada além disso, acho que eu nunca trabalhei numa empresa que me consumisse tanto, me sinto sulgada e quando chego em casa não tenho mais paciencia para essas coisas que sitei acima e que antes conseguia suportar numa boa.
Não posso reclamar do meu emprego, pq é ele que tem pago as contas e tenho aprendido muito lá tb, mas me sinto exausta.
Acho que estou me sentindo como se estivesse mudando de fase, 25 anos, como se fosse aqueles jogos que mudam de fase quando vc vence uma etapa, saca?
Parece que antes dos 25 eu pensava de um jeito e agia de tal forma (até pq as coisas pareciam ser mais leves) e hj com os bem ditos 25 anos eu estaria com uma responsabilidade a mais, antes eu era "carregada", hj eu tenho que carregar, é estranho, não sei explicar bem...
Será que todos passam por isso?
Olha desculpem se fui cansativa, eu nem estava pensando em escrever nada disso, pensei em escrever outras coisas, mas foi isso que saiu..sorry
Um ótimo feriado a todos!!!
Beijosss
